l'italian fart management style è un nuovo modello di gestione dei processi produttivi che ha l'ambizioso obbiettivo di imporsi come nuovo standard.
l'italian fart management style è suddiviso in sette step principali:
1) acquisto dei software
2) trovaggio a tutti i costi di un impiego per i software comprati
3) produzione sconsiderata di documentazione igenica
4) bastonamento del personale
5) analizzaggio del problema da gestire
6) crocefissione del capro espiatorio
7) cessione del lavoro ad una società esterna
1) acquisto dei software
l'italian fart management style comporta l'uso di minimo 15 software diversi, anche scelti a caso. solitamente i più acquistati sono:
- fart monitoring
- ass cleaner paper management
- change water analysis
- human ridiculization
- progress disinculpation
- prosciut sharing
- stronzat masking
- bad managment concealer
- shit improvment
- anal ret-tificator
- active capro espiatory
- win pizzo
- pumarola ué ué 2.0
- adobe inculator
2) trovaggio a tutti i costi di un impiego per i software comprati
tutti i software sono importanti e il manager sa sempre che software vanno impiegati. se poi quei dementi degli impiegati non trovano un degno utilizzo per alcuni di essi è perché non esiste ancora in commercio un software che corregga l'incompetenza della bassa manovalanza
3) produzione sconsiderata di documentazione igenica
l'importante è dimostrare ai superiori che i progressi ci sono. quindi la documentazione è b a s i l a r e. la bassa manovalanza si deve occupeare dei contenuti, mentre i manager valutano lo stato avanzamento lavori pesando a chili la documentazione prodotta
4) bastonamento del personale
indipendentemente dal risultato ottenuto, è certo che lo si poteva ottenere meglio. quindi i sottoposti vanno sempre fatti sentire delle merde prendendoli a parole.
5) analizzaggio del problema da gestire
all'avvicinarsi delle scandenze è opportuno che il manager cominci a salvaguardare la propria pensione e il proprio culo costruendosi il fortino di protezione. il problema va quindi finalmente gestito! la cosa da fare è dare una bella promozione all'impiegato più promettente e investentirlo di un sacco di responsabilità retroattive
6) crocefissione del capro espiatorio
quando la merda ha ampiamente superato l'argine è il momento di sacrificare il neo promosso responsabile del progetto alla messa sabbatica con i top manager inferociti. un vero italian manager sa sopportare l'orripilante scena in cui il poveretto viene dilagnato in un tripudio di suppliche, budella e merda.
7) cessione del lavoro ad una società esterna
